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Bienvenue. 03/10/2014


Bienvenue dans mon monde!
 

Pour parler un peu de moi (oui parce qu'il faut bien..), j'aime les blagues sur les chinois, les Arctic Monkeys, Peter Pan et la pizza aux aubergines. *0*♥

Ce blog est mon échappatoire à la vraie vie, un deuxième chez moi. Je m'y sens bien. C'est porte ouverte alors entrez, venez partager mais tâchez de respecter les lieux ainsi que mon travail.
( allez ici ►♪ oui lààà ) 

Je tiens également à rappeler que j'autorise les pubs sur cet article et uniquement celui-ci à la seule condition prérogative qu'au moins vous me suiviez et ayez kiffé ou commenté quelques articles.Toute personne n'ayant pas respecté ces conditions mais faisant sa pub, je n'irai pas voir son blog. Autrement, j'aime découvrir de nouveaux blogs, beaucoup d'entre vous ont d'ailleurs une jolie plume et je ne leur cache pas. Je ne participe pas aux rpg, désolée. :3
 
Pour les prévenus, c'est ici :

(-UnLivreDeCitations)
 
(-Ladouceurdescitations)
(-Melancholiia)

Merci à ceux qui sont déjà inscrits et pour les autres, n'hésitez pas à demander et je vous ajouterai.
Je mange des gens seulement si j'ai vraiment faim alors n'ayant crainte bande d'enfants x)
Ceux qui ont besoin de parler je suis là. Bref je vais pas la faire trop longue ♥
Bisouuuuuxxx ♥ Xoxo

Sur ce bonne visite et n'hésitez pas à me donner vos avis (même négatifs) CONSTRUCTIFS.


Ah oui, aussi, une dernière chose, après j'arrête haha :
Voici le lien pour l'article sport/motivation : ☼↑♫ (pour celles qui veulent m'encourager, partager leur progression ou encore me donner des idées)
Pour l'article "Livre d'or" : ►◄ (pour celles qui veulent laisser un message à l'intention du blog ou de sa magnifique créatrice *moi hahaha*)
Pour l'article Saint-Valentin ♥ : ♦♥♣ (sur lequel vous pouvez, pas seulement à la Saint-Valentin, laisser un message d'amour à la personne que vous aimez le plus au monde *ahlala l'amour* ♥♥♥)


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Bibliophile : 
(n.) a lover of books; one wholoves to read, admire and collect books.

" Bienvenus dans notre société,
Vous serez jugés sur ce que vous portez, vos goûts musicaux, et sur votre physique.
Profitez de votre séjour ! "



Bonne lecture!

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- I know I don’t have to be ashamed but it’s so much more easy to be proud of who I am when I’m drunk. - 07/08/2016

Tu sais que tu n'as pas à t'en vouloir et pourtant, tu ne peux t'en empêcher. Tu te tortures avec ces idées... Tu ne peux t'arrêter de penser, le c½ur tout retourné, que la vie, c'est quand même compliqué. Tu voudrais diriger, contrôler. Tu aimerais être maître de ce que tu ressens. Pouvoir être comme les autres. Tu n'as rien demandé mais tu te trouves tout de même embarquée dans quelque chose d'étrange, que tu ne comprends pas. Tu es différente, cela, tu le sais. Tu le sens mais tu te demandes pourquoi toi. Pourquoi pas quelqu'un d'autre. Tu envies les gens « normaux » et tu voudrais disparaître sous terre lorsqu'il t'arrive de ressentir quelque chose de fort, quelque chose ressemblant à du désir ou encore de l'amour pour une personne du même sexe. Tu essaies de le refouler, de fermer les yeux en te disant qu'en les ouvrant de nouveau, ce serait différent, que ce sentiment aurait changé mais rien ne se passe. Tu as toujours cette boule au ventre et ce frisson qui te parcoure le corps. Parce que tu as peur, tu es effrayée de ce que les gens pourraient penser. Ca te donne des nausées, la chair de poule, une envie incontrôlable de pleurer. Tu affirmes que tu t'acceptes mais tu sais au fond de toi que ce n'est pas le cas. Ce ne sera jamais le cas. Tu vas contre nature, ce n'est pas normal. La vie n'a pas été créée ainsi et tu as comme l'impression de nager à contre-courant. 





"Love, it never happens like you think it really should."

Tags : Mon texte © - scared of my own image♥ - Twenty One Pilots

Marathon - Écriture 03/01/2016

• Faites-moi entrer dans le Monde d'une droguée. 
 
Je souris, marche de travers, je vacille et ris.
Tout cela n'a aucune importance. 
Le reste du Monde m'importe si peu..
Je tombe, rigole encore une fois.
Je me sens si bien.
 
C'est arrivé doucement. Ça s'est incrusté dans ma chair petit à petit...
La drogue coulait dans mes veines. J'en avais besoin comme on a besoin de ses os ou de ses organes.
 
J'ai mal : J'ai froid; de la sueur coule le long de mes tempes..
C'est une douleur insupportable : le manque.
Plus dur que tout ce que j'ai pu endurer avant. Plus douloureux que ce qui m'a fait tomber.
Ça brûle l'intérieur de mon corps; ça me consume toute entière pendant que je frissonne.
Interminable souffrance.. Le c½ur malade, en cendres et un étau à la place de la tête.
 
C'était mon moyen de survie. Ma dose quotidienne. Un cylindre magique.
Toujours là pour moi, elle ne m'avait jamais laissée tomber.
J'étais une personne extrêmement fragile, avec un  besoin énorme de dépendance.
Trop faible pour m'assumer seule, j'estimais que j'avais besoin d'une béquille.
Une canne sur laquelle appuyer le trop lourd fardeau qui reposait sur mes épaules, le poids de ma conscience...
 
Au début, c'était elle. Elle était mon appui, mon équilibre. Son sourire, mon espoir.
Sans elle, il n'est resté que cette herbe dégueulasse, cette poudre, une aiguille et une lame pour me "sauver".
Un trou béant dans ma poitrine ne demandant qu'à être soigné et un vide immense dans ce qu'il restait de ma vie.
 
J'y ai plongé sans me rendre compte des conséquences que cette dépendance engendrait.
Trop fragile.. Quand j'en prenais, je me sentais forte.
Illusion.
Seule, sur le rebord de ma fenêtre.
Quand j'étais stone, je dansais, je me sentais vivre. Pas seulement survivre.
Mes souvenirs me laissaient tranquille le temps d'une nuit.
Regardant les étoiles, je souriais sans raison.
 
Un échappatoire, l'impression de planer au-dessus des problèmes..
Mais pour tout vol, s'en suit un atterrissage.
Le manque est une chose si effrayante. Un gouffre sans fin.
 
Vide de toute émotion, l'intérieur de moi complètement détruit. 
Envie d'en reprendre... Pourtant j'ai promis. 
Maintenant, j'ai une main; maintenant j'ai cette personne prête à tout reconstruire.
Celle que je pourrais appeler au milieu de la nuit quand mes angoisses surgissent.

Tags : drugs - Mon texte © - marathon - Ecriture. - Image : We Heart It ♥

Different is not bad. 19/08/2015




Papa, dis-moi, on a le droit d'être ce que l'on veut tant que ça nous rend heureux ? On a le droit d'être différent? Est-ce qu'on peut choisir qui on veut être au lieu de laisser les autres choisir pour nous ? Dis, et ce que l'on a décidé, on a le droit de l'exprimer, d'afficher ses choix avec fierté ? De lever la tête, de regarder la foule, soutenir leur regard et leur dire: "oui je suis différent et alors !?" Est-ce que papa on a le droit de sortir de la norme, d'accomplir les choses comme on les entend quitte à décevoir les gens ? Est-ce qu'on a encore le droit dans ce putain de monde d'envoyer valser les principes, les m½urs d'une société qui a pris pour habitude de nous détruire, de nous rabaisser? On a le droit de tourner le talon et de se répéter mentalement sans arrêt: "je veux être heureuse et peu importe le prix à payer" ? On a le droit de changer à ce point? Au point de ne presque plus nous reconnaître? Papa, dis-moi, doit-on longtemps se chercher avant de trouver la personne qu'on est vraiment ?


☼ -- Pêcheuse de rêves -- ☼


I won't apologize for being different.
I can be who I am.
We♥It

Via Skyrock iPhone

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J'ai peur papa.. ♥ 07/07/2015

J'ai peur papa.. ♥
"Allô papa ?"
J'aurais dû venir avec vous papa..
Maintenant j'ai peur, papa.
Je regrette papa car même si je me serais ennuyée à ce dîner auquel vous avez été conviés, je ne serais pas là où je suis en ce moment. 
Je ne serais pas dans mon lit à frissonner papa !
Comme toutes ces fois quand j'étais petite..
Ces fois où j'avais du mal à m'endormir. A respirer, même !
Tu te souviens papa ?
C'était ces minis crises d'angoisse qui me prenaient lorsque j'étais sur le point de m'endormir.
Cette peur soudaine qui me faisait sursauter ..
Cette peur.. Celle de la mort !
Mais aussi de l'oubli, du temps qui passe. Et oh papa ! De l'oubli de ce foutu temps qui passe.
Puis aussi du noir papa.
Du noir et de la solitude !
Tu sais cette sensation d'être enfermée..
J'ai peur papa et ces soirs quand j'étais petite, tu te trouvais la pièce à côté, ces soirs-là papa, je pouvais entrer dans ton bureau, terrifiée par je ne sais quoi. Comme une ombre, quelque chose d'abstrait.
Je pouvais entrer, prise de hoquets, des larmes me couvrant le visage formant comme un rideau, tentant de masquer ma peur, mon angoisse. 
Puis me nicher dans tes bras papa.
Mais cette nuit papa.. 
J'aurais dû venir avec vous papa !
Là, maintenant, qu'est-ce que j'y gagne ?
Je suis seule avec mes pensées papa.
C'est comme si tout d'un coup, j'étais devenue claustrophobe.
Crise d'angoisse.
J'ai peur papa et je sais que je fais l'enfant mais c'est comme s'il y avait un étau autour de mon c½ur papa et cet étau, il se resserre de plus en plus.
Je me sens étouffée à l'intérieur et cela ne passera pas tout seul.
Reviens papa ! 
J'ai peur..
J'ai peur papa.. ♥

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"Pour t'éviter de souffrir, je n'avais qu'a te dire "Je t'aime". Ça m'a fait mal de te faire mal, je n'ai jamais autant souffert.." ♥ 02/07/2015

Mais j'ressens pas ces choses. J'ressens pas ce que toutes les filles ressentent.. Pourtant je devrais. Mais j'ai jamais eu ces "papillons" comme elles disent.. Ou du moins si. Enfin, je l'ai pensé, un instant, avant de me rendre compte .. Ses baisers ne me donnent pas la sensation de voler. Leur goût ne me donne pas cette impression de divaguer. Pourtant, j'ai essayé, j'vous l'jure ! J'ai fermé les yeux puis j'ai pensé fort à lui.. j'arrêtais pas d'me répéter, d'me crier mentalement que j'l'aimais. Essayer de m'en convaincre.. Pourtant, j'aimerais tellement ressentir ces émotions, j'vous jure. Différente. J'aimerais bien m'y sentir heureuse dans ses bras, à ma place. J'aimerais bien, après ses baisers, me sentir patraque. Voir le monde en rose, vous savez ? Si différente.. Pourtant rien ! J'me sens bien pourtant. Mais juste bien.. Sans plus. Pas bien comme toutes ces filles. Celles avec les yeux en c½ur. Pas bien comme lui qui dit tant m'aimer. Il me le répète sans arrêt. Toujours collés.. Mais moi, j'aime pas ça. Des câlins, des baisers.. C'est juste moi ? Mon impression ? Je suis différente ? Différente de lui ? D'elles ? De tous ces gens à la télévision.. Qui s'aiment. Passion. Mais j'ressens pas tout ça moi, bordel ! Sans amour, on ne vit pas ? Pourtant moi, c'est maintenant que j'me sens crever. En ce moment précis, prisonnière de ses bras, pendant que lui dit m'aimer de tout son c½ur. Putain. Si différente.. Et je suis en colère contre moi-même, je me déteste de pas ressentir ces choses. Et puis tous mes espoirs s'envolent.. Petite, quand je rêvais d'amour. Un beau prince sur son cheval blanc.. Je l'ai ce prince, et je l'ai cet amour parfait. Je l'ai cette romance dont j'ai toujours voulu. Oui.. Mais alors, que m'arrive-t-il ? Que se passe-t-il en moi pour que je sois si lasse ? Mais lasse d'un amour de deux jours ? Aucune passion. Deux jours ont suffi.. Deux jours pour que je lui brise le c½ur. Deux jours pour que lui s'attache à moi. Deux jours pour que je le laisse sur le bas côté sans rien lui expliquer.. Lui expliquer quoi ? Ce que moi-même je ne peux définir ? On était si proches.. Bordel j'ai tout gâché ! Il ne me comprend plus. Moi non plus, je ne comprend rien. Prise de distance.. Je m'éloigne. Involontairement.. Ou du moins si, mais il y a toutes ces questions.. Et être proches toi et moi, ça me ramène à ces questions. Ça me ramène au temps où on étaient bien. Proches. Amis.. J'aimerais que ces interrogations me lâchent, qu'elles arrêtent de me suivre partout où je vais.. Différente. Si différente.. 

~Pêcheuse de rêves

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